Мама, я не хочу жить! Из переписки

нашипубл

Мама, я не хочу жить!

 Из переписки

 Уважаемые сотрудники детского дома №19!

 Я – патронатная мама. Пятый год воспитываю двух братиков из детского дома.

Со старшим из братьев, Сашенькой, проблемы возникают постоянно. Обращаюсь к вам с огромной просьбой: помогите «вытянуть» ребенка!!! Самая главная наша проблема – высокий уровень  агрессии и стремление к бродяжничеству!

 Саша сумел настроить против себя всех учителей в школе, которые в один голос уговаривают меня вернуть ребенка в детский дом. А Саша только огрызается: «Все против меня! Я объявляю всем учителям войну! Учительница русского языка меня ненавидит! Я буду ей мстить!» Но больше всего меня испугала следующая фраза: «Мама, я не хочу жить». Я перерыла гору литературы, обращалась к психологам и психиатрам. Пока результатов нет. В областной больнице психиатр предложил госпитализировать Сашу, но я побоялась: вдруг начнет подражать лежащим там больным детям, наберется еще чего-нибудь. На совершение плохих поступков  его голова срабатывает сразу.

 Немного о жизни Саши до  8 лет. Мальчик из социально неблагополучной семьи жил в атмосфере пьянства, страшных драк, побоев и голода. В 7 лет перенес очень тяжелую психическую травму: на его глазах горел дом. Мать, выбежав из горящего здания, снова бросилась в огонь. Отец вынес ее оттуда на руках. Получив тяжелейшие ожоги, мать вскоре умерла. Младшего Женю сразу отдали в детский дом. Уже  через полгода он стал жить в нашей семье. Хотели его усыновить, но сотрудница детского дома объяснила, что в этом случае мальчик теряет много льгот: пенсию, возможность получить квартиру,  поступить в ВУЗ. Нам  предложили патронат. Мы его оформили, но Женю считаем своим ребенком.

Старший Сашенька, попал в детский дом спустя год после пожара, когда отец совсем спился. Мы сочли неправильным разъединять братьев, поэтому взяли в семью и Сашу. В течение четырех лет у нас, конечно, были проблемы. Самая сложная – тяга мальчика к бродяжничеству.  Он изредка уходил из дома, все пацаны в округе бегали вместе с нами его искать.  Через какое-то время я поняла, что эта суматоха доставляет Сашке удовольствие — он просто играет.  Но уходы были не систематическими и происходили довольно редко. 

 Началось все прошлой весной.  Саше исполнилось 12 лет. Он  пришел домой, напившись одеколона. Как  выяснилось позже, все были в этом виноваты, кроме него. Вернувшись домой, мальчик просто завернулся в одеяло, залез под кровать и заснул. Мы с ног сбились, разыскивая Сашу, пока Женя глазами не показал, где он.  Очень испугались, повезли ребенка на станцию «Скорой помощи» промыть желудок. Там нас успокоили, заверили, что все в порядке.  Мы отвезли Сашу домой, муж искупал его, отпоили чаем, уложили спать. Утром побеседовали и сказали, что у нас в доме пить не принято, если такое повторится еще раз – отправим в детский дом.  В конце мая  Саша опять ушел из дома теперь уже на 2 ночи. Мы обежали все окрестности, опросили всех одноклассников, звонили в школу, просили знакомых сообщить, если вдруг увидят нашего мальчика. Сообщили: «Ваш Саша залез в разлом станционного домика, лежит пьяный, сказал, что ни домой, ни в школу не пойдет, будет спать». Мы с мужем достали парня из расщелины и, не справившись с эмоциями, отвезли в детский дом. Через полтора месяца вернули в семью, но с тех пор каждые 10 – 14 дней Саша уходит спать в «штабики» (домики, сколоченные детьми на деревьях), ночует там один. Уходит спонтанно, без видимых причин. Когда спрашиваю, почему он это делает, Саша говорит совершенно искренне: «Меня словно притягивает туда». Последнее время уходы прекратились, но иллюзий по этому поводу я не строю, просто наступили холода. Конечно, в письме всего не напишешь, но, если у вас есть возможность, помогите нам, пожалуйста. Очень тяжело видеть, как пропадает ребенок и не знать, как ему помочь.

 Уважаемая О.Ю.!

 Мы понимаем как Вам трудно. Вы любите Сашу и переживаете за него. А Саша живет по схеме «один против всего света». Его действия направлены на разрушение, Вам тяжело с этим мириться. Ресурс Ваших отношений с ним реален, но гарантировать, что жизнь у Саши сложится удачно, сейчас нельзя.

 Многие Сашины реакции в школе – аффективный выплеск, протестное и  демонстративное поведение – попытка выплеснуть на окружающих свою боль по поводу утраты семьи. Хорошо и правильно было бы перевести Сашу на  домашнее обучение. Вам следует найти одного преподавателя, который будет заниматься с ним, а затем постепенно и очень дозировано расширять круг контактов. Вам придется смириться с тем, что Саша всегда будет избирателен в контактах.

Как это ни парадоксально, но дети, оказавшись в Сашиной ситуации (после смерти матери остаться с пьющим отцом), принимают на себя ответственность за взрослых, впавших в состояние беспомощности. Саша  в душе уверен — это он не уберег отца. Мальчик  бессознательно пытается вести себя так же, как вел себя его отец. Отчасти – это ритуальная форма скорби, отчасти — желание быть похожим на отца, быть ближе к нему.

 Для того чтобы помочь Саше изменить поведение, с ним должны работать специалисты. Надо помочь мальчику разобраться в сложных чувствах  привязанности, утраты и вины. Ведь агрессия – результат внутренней боли, которая у него есть. Ожесточение – результат того, что никто его не понимает.

Противостояние с социумом, ссоры с людьми – способ сбросить внутреннюю боль, превратив ее в активную злость. Саша, хоть это и не логично, злится на всех за то, что произошло с его семьей. Его поступки – результат сложных чувств и противоречий, которые живут в его душе, а не логических рассуждений.

Самая сложная проблема – его лояльность к алкоголю. Доказано, что генетически наследуется не тяга к спиртному, а скорость привыкания к нему. К сожалению, Саша уже начал пить и рассматривает пьянство  как часть идентичности, принадлежность к своей семье. Поэтому ему нужен хороший специалист нарколог, желательно мужчина с психологическим образованием.  Попросите сотрудников службы найти вам такого специалиста, а еще лучше дать направление в кризисный центр. Желательно, чтобы в процессе лечения Вы могли находиться с Сашей рядом.

 На наш взгляд, зависимость Саши от алкоголя пока психологическая. Поэтому с ним нельзя говорить о том, что он «плохо кончит», как папа. Это его не только не предостережет, а напротив, может запрограммировать. Ребенку нужно помочь развести в своем сознании любовь к родителям и боль утраты от повторения их трагических ошибок. Очень важно показать Саше, что его родителей были неплохими людьми, помочь ему найти их хорошие черты, объяснить, что именно в этом хорошем, он может быть похож на родителей. Попробуйте задать ему следующие вопросы: «Ты бы хотел, чтобы твой папа был непьющим, и вы жили вместе? Как ты думаешь, что хотел твой папа — чтобы ты жил долго и был здоров и счастлив или чтобы ты умер двенадцатилетним в канаве?».  Следует обязательно сказать мальчику: «Твой папа любил тебя. Ради памяти о нем, ты должен быть здоровым и счастливым».

 Еще несколько рекомендаций по организации жизни:

 1. Важно определить Сашу в воскресную школу.  Священник научит мальчика молиться об умерших родителях, раскроет христианскую форму любви к ним, окажет духовную поддержку.

2. Надо искать сообщество, в котором Саша будет принят (туристы, клуб работы с трудными подростками и т.п.). Саше важен опыт социального принятия, чтобы не было ощущения, что весь свет против него.

 Здравствуйте, уважаемые!

 Читала ваш ответ и плакала. Спасибо большое за рекомендации, а особенное спасибо за вашу помощь и умение проанализировать ситуацию и объяснить мне внутреннюю жизнь и состояние Сашеньки. Подозреваю, что у Жени те же проблемы, но более закамуфлированные, так как он попал к нам раньше. Однако я чувствую, что они могут выплеснуться наружу, когда мальчик станет старше.

Я выполню все ваши рекомендации. Но есть один сложный момент – я не могу принять отца Саши. Да, один раз я видела это существо («отца»), и как мне говорить мальчику о нем что-то хорошее, когда ребенок твердит, что все их беды от пьянства отца и что он его ненавидит. Кроме пьянства было еще много безобразного. Я не могу говорить с Сашей об отце, я сама его ненавижу за искалеченную жизнь ребенка.

 Здравствуйте, уважаемая О.Ю.!

 Ваши чувства и неприязнь по отношению к отцу мальчиков вполне понятны и закономерны. Саша же испытывает смешанные, амбивалентные чувства, это подтверждается тем, что он подражает отцу. С одной стороны он ненавидит отца, с другой — любит, но не того, которого знает, а того, которого представляет в своем воображении, того, каким мог бы быть его отец, если бы не пил. Специалисту очень важно развести в Сашином сознании два этих образа, и научить мальчика передавать свою любовь новому отцу. Более подробно об амбивалентных чувствах Вы можете прочитать на нашем сайте  http://www.pro-mama.ru. Материал может быть полезен также для специалиста, который будет работать с Сашей.