Прием новых детей в семью: как говорить об этом с детьми дома?

Главное в разговоре с детьми — это честность. Будучи взрослыми людьми, мы должны следить за своей речью и быть уверенными, что говорим именно то, что имеем в виду и то, что является правдой.

Интервью с Sharon Kaplan Roszia, проведенное Beth Hall (перевод Панюшевой Т.Д.)

— Если семья планирует взять в семью еще одного ребенка (детей), то когда стоит начать готовить к этому детей, находящихся в семье?

Главное в разговоре с детьми — это честность. Будучи взрослыми людьми, мы должны следить за своей речью и быть уверенными, что говорим именно то, что имеем в виду и то, что является правдой. Маленькие дети воспринимают слова очень конкретно. Мы не можем говорить про прием других детей в семью как про что-то, на что мы надеемся, что еще только возможно случится, но точно неизвестно… Мы всегда должны находиться в настоящем! Первый шаг – это четкий анализ происходящего для нас самих. После этого важно начать планировать, как обсудить это со своим ребенком (детьми). При этом следует учитывать как возраст ребенка, с которым Вы собираетесь говорить, так и то, является ли он сам приемным.

— Есть ли у Вас конкретные предположения о том, что могут сказать родители детям о предстоящем приеме других детей в семью?

Очень маленьких детей Вы можете просто готовить к тому, что еще один малыш (ребенок) будет спать здесь же, в вашем доме. Даже с шести- или восьмилетними детьми родители должны быть очень осторожны при обсуждении возможности того, что этот ребенок будет для них долгожданным сиблингом. Я рекомендую говорить детям, что Вы «планируете заботиться о ребенке» и не более, чтобы у детей не возникало ощущения, что они ответственны за то, чтобы сразу же полюбить нового члена семьи как брата (сестру). Также это предотвратит возникновение у них чувства вины, если все будет происходить несколько иначе, чем представляли себе и озвучивали вслух родители.

Родители могут говорить про прием нового ребенка в семью в контексте того, что о они начали думать об этом задолго до того, как это произошло на самом деле. Объяснять своим детям, что это событие важно и для них самих, и для ребенка. Я считаю, что важно делать акцент больше на подготовке семьи к приему, чем обсуждать в деталях когда, как и кто решит поместить младенца (ребенка) в Вашу семью. Иначе существует опасность, что Ваши дети будут считать себя ответственным за долгое ожидание или изменение в планах помещения ребенка в семью.

Если Вы знакомы с кровными родителями, то Вы можете сказать что-то похожее на следующий текст: «Меня (нас) представили женщине по имени (…), которая в данный момент беременна. Она принимает сейчас очень важное решение о том, сможет ли она растить своего ребенка сама. Мы познакомимся с ней, узнаем друг друга. После рождения ребенка она посмотрит своему младенцу в глаза и окончательно решит, что лучше для ее ребенка.» Все время подчеркивайте, что решение, принятое ею, будет лучшим для ребенка, делая тем самым ясным, что этот выбор не имеет ничего общего с Вами, родителями, или ребенком (детьми), находящимися в семье. «Все знают, что мы хорошая семья. Это действительно сложное решение для … (имя кровной мамы), и она должна быть уверена в том, что правильно для ее ребенка.» Дети часто склонны примерять к себе все то, о чем вы с ним говорите. С кровными детьми разговор на подобные темы предоставит Вам возможность поговорить об их рождении и вашей уверенности, что Вы хотите и способны быть им родителями, воспитывать и растить их. С приемными детьми это возможность вспомнить про их кровную семью, Ваше знакомство с ними, если таковое было, или о том, что Вам известно об их кровных родителях и о том, почему они не смогли растить их сами, и решили поместить детей на воспитание в другую семью.

Это также возможность для семей поговорить о помощи другим людям как о том, что важно и правильно делать в жизни. Акцентируйте в разговоре с ребенком, что все, что Вы делаете для кровных родителей, делается добровольно, вне зависимости от того, поместят ли они ребенка в Вашу семью или нет. «Наша задача быть внимательными с … (имя кровной мамы), помочь ей во время того, как она решает, что лучше для нее самой.» В любом случае приемные родители не должны говорить с остальными детьми про прием в семью еще одного ребенка (детей) как про несомненный факт до того момента, когда они будут абсолютно в этом уверены.

— Как быть в ситуации, когда ребенок уже родился, и попадает в приемную семью из больницы или из учреждения?

Я считаю, что дети должны быть подготовлены к тому факту, что многие люди будут испытывать очень сильные чувства в это время: как сама приемная семья и ребенок, так и кровная семья ребенка. В частности, исключительно важно говорить о чувстве горя и объяснять, что кровная мама находилась какое-то время с ребенком и будет чувствовать грусть, если ребенок будет жить не с ней. Очень важно обсуждать это, даже если ребенок, придя в приемную семью, не обязательно навсегда остается с Вами. Также в это время надо поговорить о том, что общего и что различного между кровными и приемными детьми. Я верю в необходимость объяснения серьезности и важности принимаемого кровными родителями решения, даже если Вы не были с ними знакомы и не знаете подробностей. Даже очень маленькие дети могут понять, что это что-то сложное – принимать серьезные решения. С более старшими детьми можно обсудить также возможные причины, по которым кровные родители могут решить не воспитывать детей самим, или, наоборот, все-таки растить его, стараясь самостоятельно справляться с трудностями.

— Когда мы окончательно говорим нашим детям, что этот новый ребенок теперь их брат или сестра?

Когда кровная мама или папа отказались от своих родительских прав (или были их лишены), тогда Вы можете сказать, что это тот день, когда было принято действительно важное решение. «Теперь мы навсегда стали одной семьей.» Я полагаю важным включение детей в обсуждение того, что окончательное решение будет приниматься судьей (или опекой), так как это подчеркивает всю серьезность и важность процесса приема ребенка в семью. Социальный работник должен быть представлен как профессионал, который сможет объяснить судье, что «мы хорошая семья».

Если у Вас есть некоторые сомнения в том, что устройство ребенка в Вашу семью будет постоянным, то я не рекомендую, чтобы родители говорили своим детям, что этот новый ребенок действительно их брат или сестра, пока эти сомнения не развеются. Вместо этого Вы можете говорить о том, какое это счастье – каждый день, проведенный ребенком в Вашей семье. Не следует говорить, что этот ребенок в Вашей семье навсегда, пока Вам это достоверно не известно!

— Как быть, если мы принимаем ребенка в семью, но у нас нет контактов с кровной семьей, или мы очень мало о них знаем, или вообще не имеем никакой информации?

Дети все равно нуждаются к подготовке к этому событию, и мы по-прежнему должны быть точными и осторожными, не путать реальную действительность с желаемым результатом. Обсуждение прихода нового ребенка в семью остается тем же за исключением того, что мы не знаем подробностей. Мы не будем честными с детьми, если не обсудим роли всех членов семьи при приеме нового ребенка: задача детей, живущих в семье, заключается в том, чтобы «быть самими собой». Задача приемных родителей быть готовыми к приему ребенка, нуждающегося в заботе, в свою семью. Задача кровных родителей – принять решение о том, что лучше для их ребенка. Задача судьи – решить, где останется жить ребенок. Если дети подробно не информированы обо всех этих ролях людей, участвующих в помещении ребенка в приемную семью, для них это может стать катастрофическим, так как они часто боятся, что те или иные события происходят по их вине и от них зависят. Детям свойственна позиция взятия ответственности на себя; родители должны помогать детям понять, что в некоторых случаях это не соответствует ситуации.

— Что если приемный ребенок уже находится у нас, а кровные родители (родитель) меняют свое решение и забирают ребенка обратно?

Если Вы аккуратно и достоверно преподносили информацию, тогда приемный ребенок по меньшей мере готов к такой возможности и не чувствует себя обманутым, не становится недоверчивым к Вам и Вашим словам. Горе и печаль будут при этом присутствовать, и в данном случае они приемлемы и соответствуют ситуации. Мы всегда горюем, теряя людей, которых мы любим, или лишаясь возможности с ними видеться. Если мы невнимательны к информации и важным подробностям, тогда приемные родители часто чувствуют злость на кровных родителей и саму систему, обман с их стороны. Эта злость может привести к тому, что сам приемный ребенок также может стать агрессивным, отражая чувства приемных родителей. Также это может привести к глубокому эмоциональному участию приемных родителей в судьбе ребенка, на которую они влиять уже не могут, и к волнению за благополучие и безопасность ребенка, ушедшего обратно в кровную семью. Серьезное отношение к процессу приема в семью, разговор об этом с детьми не уменьшает горе потери, если приходится расставаться, но часто позволяет семье и детям переживать горе более открыто и честно, с меньшей злостью и страхом. Если Вы открываете свое сердце чувствам, тогда там рождается боль, если кто-то значимый для Вас уходит.